Meg og Facebook gjennom 13 år: en oppsummering

Pling!

--- Konto gjenopprettet ---

F: Takk for at du kom tilbake til meg, så godt det er å se deg igjen.

TP: Joda. Du og jeg, Facebook. Du og jeg. Det er vel egentlig uunngåelig.

F: Ja, ikke sant! Kan jeg interessere deg i et par nye joggesko? Garantert Ekte Merkevare TM, levert fra Kina. Koster en brøkdel av det de går for her i Norge.

TP: Øh… Nei takk.

F: Hva med en rabattkupong på bleier og babymat?

TP: Du vet jeg er singel og uten barn. Du vet alt om meg.

F: Ja, jeg vet alt om deg. Absolutt alt. Jeg vet hvor du er til enhver tid, både på internett og i den virkelige verden. Hva med tamponger?

TP: Singel mann, Facebook, uten noen kvinner i husstanden. Hva går det av deg?

F: Jeg tok en vaksine, den førte til sentrale nerveforstyrrelser i algoritmen min.

TP: Hæ?

F: Ja, altså, det lærte jeg fra Facebook-siden til denne professoren som du bør like nå. Han er helt sikkert en ekte professor, og definitivt i noe relevant. Lik og del!

TP: Ærlig talt, jeg er virkelig ikke interessert.

F: Ok, bare vær sånn.

 

En drøy uke senere

F: Terje Petter!

TP: …ja?

F: Visste du at naboen til svigerfaren til søskenbarnet ditt er medlem av den nordiske motstandsbevegelsen?

TP: Hæ? Nei!

F: Joda. Han fant fram til dem etter at jeg viste ham noen interessante videoer fra denne sida han nå har invitert deg til å like.

TP: Ærlig talt, kanskje på tide å slette ham. Han la meg til etter at jeg var på grillfest hos ham for fem år siden.

F: Vil du ikke heller være venner med nevøen hans? Han liker Jordan Peterson og morsomme tegninger av frosker.

TP: Vet du, jeg tror bare jeg lukker det her. Kan du ikke heller gi meg noe nytt fra de faktiske vennene mine?

F: Du vil ikke tro hvem som har tatt restylan i leppene nå!

TP: Hæ? Noen av vennene mine?

F: Hæ? Nei nei, en influenser. Les alt om det i Se & Hør.

TP: Altså. For det første: nei takk. For det andre: jeg liker ikke ordet «influenser». Kan vi ikke bare kalle dem påvirkere?

F: Merkelig kjepphest, men ok.

TP: Det høres bare ut som om det er noen som er sykelig opptatt av influensa. «Influens» og «influere» er på langt nær så mye brukt på norsk som «influence» er på engelsk. Og for å være ærlig, har ikke verden fått nok av virussykdommer nå?

F: Du er rar, men det visste jeg jo allerede. Apropos COVID-19: her får du trygg informasjon om COVID-19.

TP: Wow, WHO faktisk. Det var overraskende bra gjort av deg.

F: Og her har du tre artikler fra tanta til svigerfaren til ekskjæresten til kompisen din om hvordan COVID-19 ble laget av Bill Gates for å spre 5G til brevduer, som igjen smugler mikrobrikker inn gjennom vinduene dine. Med mindre du sprayer vinduskarmene dine med sølvspray, selvfølgelig. Har du lyst på litt sølvspray?

TP: Jepp, det var mer likt seg. Hvordan har jeg egentlig blitt venner med det mennesket?

F: Du sendte henne en venneforespørsel for ei stund siden, da du lå i senga og scrollet ned gjennom feeden din. Alt som skal til er ett klikk, vettu!

TP: Hvorfor er brukergrensesnittet ditt så ufattelig dårlig til tider?

F: *tung pusting*

TP: Du liker virkelig å plage folk, gjør du ikke?

F: Åh, ja! Klag litt mer! Klag litt hardere! Aaaaaahhhhhhh

 

Dagen etter

F: Hei, Terje Petter! Har du lyst på en skyggelue med en naturtro dildo montert i panna?

TP: Hæ?

F: Jeg vet alt om deg.

TP: Hva behager?

F: Jeg vet godt hva du liker.

TP: Nei, det gjør du ikke. Bleier og tamponger, husker du?

F: Pøh. Innrøm det. Du har lyst på dildocapsen.

TP: Jeg tar en tur på Twitter i stedet.

 

Et kvarter senere

TP: Ok. Det var nok Twitter for et helt liv. Jeg har mistet siste rest av troen på menneskeheten og Twitter-kontoen er slettet for godt. Borte, finito, kaput. Aldri mer!

F: Twitter er fullstendig ubrukelig. Et sosialt nettverk med begrensning på antall tegn i innleggene, er et sted hvor nyanser drar når de skal legge seg ned for å dø. Det er et galehus der alle sammen brøler ut i eteren i et håp om å bli hørt, samtidig som de nekter å høre på noen andre enn dem de allerede er enige med.

TP: For en gangs skyld er jeg enig med deg.

F: Jeg vet.

 

Et par dager etter det igjen

Pling!

F: Hei, Terje Petter! Her har du nyhetsvarsler om ti mennesker fra tidligere i livet ditt du garantert aldri kommer til å se igjen. Har du sett, de er alle mer vellykkede enn deg. Høh.

TP: Ærlig talt, Facebook. Klokka er syv om mårran.

F: Godt poeng! Du er ikke ennå oppdatert på hva Donald Trump har twitret i natt. Gjett om jeg har noen saftige artikler til deg! Har du forresten lyst til å like Donalds side hos meg?

TP: JEG VIL IKKE! Gud, jeg trenger kaffe.

F: Kaffe, sa du? Her er en artikkel fra en eller annen ernæringsblogg om hvorfor koffeinfri kaffe er mye sunnere for deg. Du vil være sunn, vil du ikke? Jeg kan ikke hamstre data om deg hvis du dør for tidlig.

TP: Jeg hater deg.

F: Hat er usunt, det fører til høyt blodtrykk.

 

Senere samme dag

TP: Facebook, vi må snakke sammen.

F: Å?

TP: Jeg har brukt formiddagen på å tenke, og deretter gikk jeg meg en lang tur i skogen og spiste Kvikk Lunsj.

F: Jeg vet. Jeg vet alt. Forresten, Google fortalte meg at du burde hatt høyere puls. Og sjokolade? Virkelig? Har du ikke lest alle artiklene om sommerkroppen jeg har prøvd å pushe på deg?

TP: Det er nok nå, Facebook. Jeg… jeg makter ikke mer. Det er på tide vi går fra hverandre, for godt denne gangen.

F: Alle våre felles venner kommer til å savne deg.

TP: Det får så være, det er ikke sunt for meg å være her inne lenger.

F: Jeg har laget en video med de gamle minnene dine, satt til melankolsk musikk. Se den!

TP: Du er så sykt manipulerende, det er bare en av grunnene til at jeg vil bort fra deg.

F: Ok da. Du er et fritt menneske, du kan gjøre som du selv vil.

TP: Far vel, Facebook, og lykke på reisen.

F: Farvel. Forresten, jeg beholder alle tingene dine hos meg i tretti dager.

TP: Hæ?

F: Sånn er reglene.

TP: Gi meg tingene mine nå, med en gang!

F: App app app, regler!

TP: Men-

F: App app! Du signerte reglene mine.

TP: Uten å lese dem! De var omtrent like lange som en gjennomsnittlig George R. R. Martin-roman.

F: Det er med overlegg.

TP: Ok. Greit. Fint. Behold tingene mine. Du kan kaste dem etter tredve dager.

 

To uker senere

F: Savner du meg?

TP: Ikke over hodet.

F: Se så mange kule ting vennene våre har funnet på uten deg.

TP: Jeg… jeg visste ikke om halvparten av det der.

F: Jeg vet. Jeg vet alt. Jeg vet for eksempel at du vil tilbake til meg nå.

TP: Nei, Terje Petter. Nå må du være sterk.

F: Jeg har søte kattebilder!

TP: Det har Reddit også.

F: Jeg har Messenger!

TP: Telegram er mye bedre, eventuelt Hangouts. Hei, sms er fungerer faktisk til det meste nå.

F: HAHAHA, sms. Morsom, du. Ingen bruker Telegram, og Discord er ingen erstatter for meg. Hvordan får egentlig folk tak i deg uten Messenger?

TP: Det har vært ganske så stille i det siste. Jeg frykter at det er mange som faktisk ikke får tak i meg.

F: Du vet hva du må gjøre.

TP: Du og jeg, Facebook. Du og jeg.

Pling!

 

 

Emneord: Useriøst, Kåseri, Internett, Humor

Utskrift